MÉTODO DO TIJOLO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS

O método consiste em:

1 - Colocar todos os candidatos num galpão;

2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um;

3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer;

4 - Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operadores.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto a Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no

infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,

Psicólogo Chefe.

SOBRE A VÍRGULA

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa...ou não:
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar:
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo!!!
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula do seu lugar, alterando sua informação.



Detalhes Adicionais:

"SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA."


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

O Viajante

texto de Joelmir Beting

Se beber não dirija. Nem governe.
Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil...
Hoje, dia 15, ele completa 382 dias fora do país desde a posse. E peloBrasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: Exatos 984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência.
Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto.
Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.
Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar.

.
SEM CONTAR AS DESPESAS:
FHC, EM OITO ANOS DE GOVERNO, GASTOU R$ 58 MILHÕES, CRITICADOS PELO PT.
LULA ATÉ AGORA, EM MENOS DE 7 ANOS, GASTOU R$ 584 MILHÕES! E SÓ AS IDENTIFICADAS PELA IMPRENSA

.
E o povão ainda aplaude e vota!

.
TODOS PRECISAM SABER. VAMOS REPASSAR

UMA NOVA MANEIRA DE SER

É muito mais fácil liderar homens ao combate de guerra do que acalma-los e dirigi-los para o paciente e doloroso parto da paz. Andre Guide

Não importa o que venha a surgir em seu caminho no dia de hoje, tenha como foco principal uma resposta pacífica. Existe um poder fora do comum na pacifica serenidade. Existe o poder de seguir em frente com os olhos voltados para Aquele que tem planos e propósitos maiores e incomparavelmente melhores que os nossos, a despeito das injustas agressões e ataques que porventura venhamos a sofrer.

Porém, são necessários disciplina e esforço para responder pacificamente. A razão para isto é porque você tem a tendência natural de buscar os seus próprios interesses e mesmo que você exiba firmeza e determinação isso não lhe dá razões para que responder em ira e descontrole. O maior de todos os poderes é sempre demonstrado em paz e comedida resposta. Esse – decididamente – é um modo diferente de ser.

Não permita que outras pessoas venham ditar qual venha a ser o seu nível de estress e ansiedade. Não permita que outras pessoas venham controlar as suas ações. Responda calma e pacificamente. Mantenha a sua compostura. Mantenha o seu controle. Que a sua primeira resposta seja pacifica porque ao agir desta maneira você crescerá a sua eficiência e alargará os seus horizontes.

Nélio DaSilva

Para Meditação:

Aparta-te do mal e pratica o que é bom; pratica a paz e empenha-te por alcança-la Salmos 34:14

CARTA DE DESPEDIDA

FINALMENTE DECIFRADA A MENSAGEM SUBLIMINAR (EM AZUL) DAS CARTAS DE DESPEDIDA.

Prezados
(Malditos)

Colegas
Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Aguinelo, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Aguinelo, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, conseguindo a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoal, em especial para a Ana, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) Aos incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.

4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços
Vão todos pra puta que os pariu

Recebido de Rosana

TIPOS DE MULHERES

VEJA COMO ELAS SE COMPORTAM...

NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha que entra no cú.

APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A : O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Nóosssa que lingüiça grande!... (risinho)
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada) .

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar! ?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu dá uma chupadinha? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis, em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: mini saia ou bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, mini saia mostrando a calcinha meio transparente.

BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: Caipi-vodka.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo! !!
MULHER DEPRAVADA: Cassete, cadê esse viado do Pedro..!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou à toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupo até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Porra! Com esse eu faço a barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM CARA LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R FI N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, seu viado, côrno filho da puta..

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias nas partes(AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda, dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, não tem ninguém morrendo aqui.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você tem outra, é isso...?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você, seu broxa...levanta essa porra?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Puxa, lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Caramba, deixei de ver o Faustão por isso!
MULHER DEPRAVADA: Cacete, ridículo, isso é coisa de viado-boiola né...!!!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, meu, vou ligar a webcam pra gente dá umazinha..

Recebido de Rosana

ESTRATÉGIA É TUDO

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.

O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

' Querido Filho,
estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai. '

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS,

Pai, não escave o jardim!
Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai.
Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

Qual é a sua escolha?!?!?

Recebido de Rosana

Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, podem ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.

Beba água com estômago vazio.

Hoje é muito popular, no Japão, beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.

Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido...

Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:

Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, constipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

Método de tratamento:

1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber dois copos de água.

2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.

3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.

4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.

5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber dois copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente.

6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutarem de uma vida mais saudável.

A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:

1. Pressão Alta - 30 dias

2. Gastrite - 10 dias

3. Diabetes - 30 dias

4. Constipação - 10 dias

5. Câncer - 180 dias

6. Tuberculose - 90 dias

7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diariamente.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar freqüentemente.

É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.

Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria. Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar!

Para quem gosta de beber água fria.

Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.

Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino.

É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.

Nota muito grave - perigoso para o coração:

As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.

Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco.

Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns.

60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo...

Sejamos cuidadosos e vigilantes.

Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência...

Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.

Ser um verdadeiro amigo é enviar este artigo para todos os seus amigos e conhecidos.

Recebido de Rosana

RELÓGIO MUNDIAL

VALE À PENA CONHECER

http://www.poodwaddle.com/clocks2pw.htm

REFLEXÃO SOBRE SOLIDÃO

QUANDO VOCÊ SE SENTIR SOZINHO
SEM AMIGOS

E DESEJAR A PRESENÇA DE ALGUÉM

NÃO PERCA TEMPO

FAÇA UMA BALDEAÇÃO NA SÉ

recebido de Rosana

ZELADOR PEDE PARA SER DEMITIDO

Interessante e verídico!

O zelador de um prédio em Natal/RN pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.

Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.

Aí paramos e fomos fazer umas continhas:

1. Bolsa escola - R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas (2 filhos)= R$ 350,00 (em dinheiro)
2. Cartão cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) ................................ = R$ 350,00 (em dinheiro)
3. Vale gás (um por mês)........................................................................... = R$ 70,00
4. Transporte (calculamos quatro passagens diárias, que é uma boa média) R$8,00/dia x 20 dias . = R$ 160,00
5. Vale refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00

Total em dinheiro ..................................................................... = R$ 700,00
Total em serviços................................................................... = R$ 650,00
Total mensal........................................................................... = R$ 1.350,00
Meu Deus! Quanto você ganha por mês TRABALHANDO?

Obs.1: O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R$ 830,00/mês.

Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.

Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero e o pior com o nosso suor.

Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula?

PORTANTO MEUS AMIGOS;

"Trabalhem duro porque milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você."

AHHH! E agora também vai ter a Bolsa- Celular e a Bolsa Cultura
( R$ 50,00 por mês para irem ao cinema!!!!)!!!!!
REPASSE URGENTE ANTES DE 2010, AINDA HÁ TEMPO, PARA CORTAR O MAL...

ESSES SÃO OS ELEITORES COMPRADOS PELO PT E QUE NÓS EASTAMOS SUSTENTANDO PARA MANTER A FARRA!

Recebido de Rosana

CUIDADO COM ESPELHO PÚBLICOS

VOCÊ SABE SE O ESPELHO EM LOCAL PÚBLICO EM QUE VOCÊ ESTÁ SE VENDO É O VERDADEIRO?

ESPELHO DE 2 DIREÇÕES: COMO DETECTAR ?

INFORMAÇÃO POLICIAL

Quando forem curtir um hotel, lojas de departamentos, pousada ou mesmo banheiro público, prestem atenção nos espelhos.

Vocês podem estar sendo observadas, por isso não custa nada fazer o teste abaixo.
Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade Feminina:

Não é para assustar, mas para alertar.

Quando as mulheres vão à toaletes, banheiros, quartos de hotel, vestiários de mudar de roupa, academias, etc., quantas podem estar certas de que o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é um espelho de verdade ou um espelho de duas direções? (daqueles em que você vê sua imagem refletida, mas alguém pode te ver do outro lado do vidro como os da Casa dos Artistas, A Fazenda e Big Brother).

Tem havido muitos casos de pessoas instalando espelhos de duas direções em locais freqüentados por mulheres, para filmar, fotografar ou simplesmente ficar olhando.

É muito difícil identificar positivamente o tipo de espelho apenas olhando para ele.
Então, como podemos determinar com boa dose de precisão que tipo de espelho é o que estamos vendo?

É MUITO SIMPLES:

Faça apenas este teste: Toque na superfície refletida com a ponta da unha.
Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem refletida, o espelho é GENUÍNO.

O espaço é equivalente à espessura do espelho, pois a parte que reflete é a parte do FUNDO do vidro, não a parte da frente.

Entretanto, se a unha TOCA DIRETAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES.

A parte reflexiva é a parte da frente, não a do fundo do vidro.

Então, lembre-se a cada vez que você vir um espelho, faça o "TESTE DA UNHA", tem que haver um espaço!

Aproveite para chamar a polícia, pois trata-se de crime previsto em lei.

Mulheres, ensinem isto para suas amigas!

Homens, ensinem isto para suas esposas, filhas, namoradas, amigas.

Recebido de Rosana

Lista de Hackers fornecida pelo Governo

Atenção amigos, leiam e repassem se quiserem, eu achei importante. Quando o assunto é segurança todo cuidado é pouco. Se você receber um ou mais desses e-mails, apague (delete) imediatamente:

Amores On-line - cartão virtual - Equipe Carteiro Romântico - Uma pessoa que lhe admira enviou um cartão

As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos

AVG Antivírus - Detectamos que seu E.Mail está enviando mensagens contaminadas com o vírus w32. bugbear

Aviso - você está sendo traído - veja as fotos

Aviso - você está sendo traído - veja as imagens do motel

Banco do Brasil informa - Sua chave e senha de acesso foram bloqueados - Contrato Pendente - Clique para fazer atualização

Big Brother Brasil - ao vivo - quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura

Câmara dos Dirigentes Lojistas - SPC - Serviço de Proteção ao Crédito - Notificação - Pendências Financeiras - Baixar o arquivo de relatório de pendências.

carnaval 2005 - veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo

Cartão Terra - eu te amo - webcard enviado através do site Cartões Terra

Cartão UOL - I love you - você recebeu um cartão musical - Para visualizar e ouvir escolha uma das imagens

Cartões BOL - Você recebeu um cartão BOL

Cartõesnico.com - cartõesnico.com - Seu amor criou um cartão para você

Checkline - Consultas de crédito on-line - Consultas no Serasa/SPC

Claro Idéias - Grande chance de ganhar meio milhão de reais em ouro e 18 carros

Colaneri e Campos Ltda - Ao Gerente de Vendas - orçamento de material e equipamentos em urgência

Correio Virtual - hi5 - Seu Amor te enviou este cartão

CPF cancelado ou pendente de regularização - verifique; seu CPF está cancelado

Declaração de Imposto de Renda de 2005/06 - Ministério da Fazenda - CPF Cancelado ou Pendente de Regularização

Ebay - your account could be suspended - Billing Department

Embratel - Comunicado de Cobrança - Aviso de Bloqueio

Embratel - Notificação Confidencial - Fatura de serviços prestados Clique para detalhamento da fatura

Emotion Cards - UOL - Parabéns você recebeu um Presente Virtual

Febraban - Guia de Segurança - Febrasoft Security

Finasa - Nossa Caixa - Fraudes Bancárias - Febraban

Fininvest - débito em atraso - pendências financeiras em seu CPF/CNPJ

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O Fuxico - Últimas Notícias - Bomba na TV Brasileira - vídeos de Alan e Grazielli

Ocarteiro.com - seja bem vindo - para visualizar clique aqui

Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos, e perdemos contato...

Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 - Big Brother Brasil 5 - Baixe o vídeo

Overture - Promoção para novos assinantes - Tem cliente procurando, tem você oferecendo, vamos juntar os dois. Seja encontrado por quem quer comprar

Paparazzo - globo. com - se você gostou de uma espiada no vídeo

Parperfeito - Você foi adicionado aos prediletos - Associado do Par Perfeito

Passe Livre de 7 dias no Globo Media Center

Promoção Fotolog.net e UBBI - sorteio de 10 Gold Cam por dia - Crie seu fotolog e concorra

Radio Terra - dedique uma música

Receita Federal - CPF cancelado ou pendente de regularização

Saudades de você - Sou alguém que te conheceu há muito tempo, e tive que fazer uma viagem - Espero que goste das fotos

SERASA - pendências referentes a seu nome - Extrato de débito

SERASA - Regularize seu CPF ou CNPJ - clique para extrato de débitos

Sexy Clube - Thaty Rio - Direto do Big Brother - Veja as fotos em primeira mão

Sou um amigo seu - você está sendo traído - veja as fotos

Symantec - Faça sua atualização do Norton 2005 aqui - Gratuita - Licença para 1 ano grátis

Terra Cartões - O meu melhor presente é você

Tim pós pago - pendências no SPC - Sistema de Proteção aoCrédito - Serial do Celular

UOL - Promoção Cultural - Cara cadê meu carro

UOL Cartões - Estou com saudades - clique para visualizar

UOL Cartões - Seu amor lhe enviou um cartão - clique para baixar

UOL Cartões - Você recebeu um lindo cartão virtual

Veja as fotos proibidas das musas do bbb5

Viagens contaminadas com o w32. bugbear

Virtual Cards - Um grande abraço da equipe virtual cards - ler cartão

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Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos!
Sempre desconfie de E-Mails que solicitam 'clique aqui' ou ' acesse o link (tal)' ou ' veja minha foto' ou ' te encontrei , lembra-se de mim? ' ou ' ligue-me para sairmos' , etc...
E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima, passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação 'exe' ou 'scr' ou outra. Arquivo este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.

Recebido de Rosana

CALL CENTER

Atentem-se!!!
A maioria das empresa terceriza os seus teleatendimentos.
Empresas como a TAM, Telefonica, SANTANDER, Magaluiza, Itaú já fazem parte de rool de empresas que abrem mão de suas responsabilidades.
A contratação acaba sendo muito mais barata, os profissionais menos qualificados, bem menos remunerados, na sua maioria, jovens iniciando sua carreira profissional.
Ao ligar, tenha a certeza que muito provavelmente o atendente não dispõe das ferramentas necessárias para solucionar um problema.
Não basta boa vontade, não basta conhecer, entender é preciso estar dentro para
perceber que o doce não é tão doce e que o azedo pode ser ainda pior.
Call Center hoje é um grande investimento:
exemplo:
uma empresa contrata um call center terceirizado e paga por posto de atendimento (P.A)
R$ 5000,00 para um turno de 24horas . A empresa que contrata um atendente paga para que ele ocupe esse posto de atendimento R$ 600,00 para um turno de 6 horas o que dá em 24 horas R$ 2,400,00 livrando assim de processos trabalhistas, reclamações etc,etc,etc.
Entenda:
quando você ligar para um call center
é provável que o atendente represente mas não responda
pela empresa pela qual você deseja atendimento.

BOA SORTE!!!